Darbon. O et Fanget F. (2024) « Affirmez-vous face aux manipulateurs ». Odile Jacob. Paris
Dans leur livre, Frédéric Fanget et Odile Darbon proposent des techniques de dégagement pour que la relation puisse bouger, devenir plus saine et équilibrée à chacune de ces étapes.
EN BREF
- Frédéric Fanget et Odile Darbon, psychiatres, explorent la manipulation dans leur livre ‘Affirmez-vous face aux manipulateurs !’ publié en 2024
- La manipulation commence par un discours séduisant pour endormir la vigilance, suivi de promesses non tenues et d’abus.
- Découvrez comment identifier et contrer la manipulation pour transformer une relation toxique en une relation équilibrée.
Le scénario est toujours le même, mais il n’est pas inéluctable. Une relation manipulatrice, quand elle est repérée, peut être déjouée. Explications et conseils de Frédéric Fanget, qui vient de publier « Affirmez-vous face aux manipulateurs » avec la psychiatre Odile Darbon.
« Manipuler, c’est essayer d’obtenir quelque chose de quelqu’un qui n’a pas l’intention de le donner ou ne l’aurait pas donné spontanément », résume Frédéric Fanget. Le psychiatre et psychothérapeute enseigne et pratique les thérapies cognitives et comportementales.
Auteur de plusieurs ouvrages consacrés à l’affirmation de soi, il a écrit, avec la psychiatre Odile Darbon, Affirmez-vous ! Pour mieux vivre avec les autres(Odile Jacob, 2011). Un livre qui aide notamment à faire face « avec fermeté et sérénité » aux nouvelles formes de manipulation.
Psychologies : Comment fonctionne la manipulation ?
Frédéric Fanget : En présentant un message apparemment positif, plaisant, qui va dans le sens de la personne manipulée. Ce premier discours séducteur est destiné à endormir la volonté. Le manipulateur ne fait pas peur. Il est très doux dans son propos, mais agressif et violent dans le non verbal : il n’y a que lui qui compte et son corps l’exprime. Sa technique est celle du pied dans la porte pratiquée par les représentants de commerce. Elle a pour but de décrocher l’adhésion de la cible. Il endort la vigilance, s’attire la sympathie. Sous le vernis de ses paroles avenantes, se cache toujours un sous-texte avec une vraie demande, un vrai besoin masqué. Ce dernier peut être de nature financière, amoureuse, sexuelle… La relation de manipulation met en place un rapport dominant/dominé.
Psychologies : Quel est l’objectif ?
F. : Obtenir ce que l’on désire, et du pouvoir. Les manipulateurs ne sont pas forcément des pervers. Ce que nous avons exploré dans notre livre, c’est la manipulation en tant que comportement et non en tant que structure de personnalité perverse. Les comportements manipulateurs sont en train de supplanter dans la société les trois autres grands types de comportements : passifs, agressifs, mais aussi les comportements affirmés, qui sont les plus souhaitables parce qu’ils reposent sur un respect mutuel des partenaires. Certains milieux favorisent la manipulation. On la retrouve dans les sphères du pouvoir politique et dans certaines entreprises où règne ce type de management toxique. Tandis qu’ailleurs le management s’appuie sur l’affirmation de soi et le respect de la parole de chacun. Les salariés voient très vite la différence quand ils passent de l’un à l’autre. La bonne nouvelle, c’est qu’un comportement peut être modifié et que nous sommes convaincus, avec Odile Darbon, qu’en déjouant les ficelles des manipulateurs, en pratiquant l’affirmation de soi et différentes techniques, il est possible d’empêcher qu’une relation manipulatoire dure et de la remplacer par une relation affirmée, respectueuse.
Psychologies : Y a-t-il des personnalités plus susceptibles d’être manipulées que d’autres ?
F. : Oui. Les conduites manipulatrices résonnent avec des réponses émotionnelles comportementales et cognitives. Certains traits psychologiques fragilisent : l’hyperémotivité, la gentillesse, le perfectionnisme, le goût du travail, un immense besoin d’être aimé… Toutes ces caractéristiques sont d’énormes qualités dans une relation saine et équilibrée mais, dans un contexte de manipulation, elles rendent plus vulnérable. Les manipulés carburent au manque de confiance en soi, culpabilisent souvent sans raison. Mon cabinet est rempli de femmes et d’hommes excessivement coupables qui cherchent à excuser leur manipulateur. Ils me disent : « Oh oui, il m’avait dit qu’il ne resterait que quelques jours, mais ce n’est pas sa faute s’il ne réussit pas à trouver de boulot », etc. Ceux qui ont besoin d’être aimés ont aussi du mal à rentrer dans une position de vigilance. Le manipulateur leur apporte l’amour – car parfois le manipulateur est authentiquement amoureux mais ne sait pas faire autrement – qu’ils recherchent et ils ont tendance à adhérer à son discours. Ils font confiance, sont toujours dans un a priori positif. Le contexte y incite d’ailleurs avec cette mise en avant de valeurs positives : on nous explique que nous vivons dans un monde de Bisounours, que tout le monde est bienveillant. C’est comme ça que les gens se font avoir. Ils ne comprennent pas que l’autre n’est pas forcément animé de bonnes intentions. Je passe mon temps à répéter : « Ne donnez pas votre gentillesse à ceux qui ne la méritent pas. »
Psychologies : Pourriez-vous expliquer votre méthode ?
F. : Elle ne consiste pas uniquement à dépister, étiqueter, diagnostiquer un comportement manipulateur. Car le scénario de la manipulation est interactif. Il faut travailler sur soi, se poser les bonnes questions. L’une des méthodes que nous préconisons pour contrer les manipulateurs, c’est de mener l’enquête. Il faut d’abord apprendre à faire la différence entre le message avec intention manipulatrice et les déclarations sincères. Pas simple ! Quand on vous flatte au travail, qu’on vous fait un compliment dans une relation amoureuse, essayez déjà de repérer si ce message positif n’est pas standardisé, si votre interlocuteur vous a observé avant de le prononcer, s’il a repéré vos points forts, vos qualités ou alors s’il procède par flatteries desservies à n’importe qui pour mettre autrui sous son emprise. Dans la phase d’accroche, il faut essayer d’être calme et réfléchi, de ne pas se laisser prendre par l’urgence. On va vous dire : « Ah, tu es la femme de ma vie ! », « Ah, je n’ai jamais eu de collaborateur avec un tel CV ! »… On va vous emballer dans des formules élogieuses, qui provoquent de grandes émotions, eh bien évitez de vous laisser embarquer ! Soyez vigilant, devenez une sorte de sentinelle. La vie, ce ne sont pas que des émotions fortes. La passion est un starter, mais ça ne suffit pas.
Psychologies : Et si on se laisse quand même aveugler ?
F. : Au deuxième stade du scénario – la promesse non tenue -, vérifiez la cohérence entre l’acte et la parole. Dans cette étape, la relation dure déjà depuis plusieurs mois. Le manque de fiabilité est avéré. Si les comportements ne vont pas du tout dans le sens de ce qui a été promis au départ, nous recommandons à nos patients d’allumer un clignotant orange dans leur cerveau. Nous ne préconisons pas la rupture, mais plutôt de lever le pied, d’analyser ce qui est en train de se passer. On peut se permettre de dire : « Mais attends, entre ce que tu m’as annoncé et ce que tu as fait, il y a une sacrée différence. » Au stade de la répétition, quand le manipulateur réitère ses promesses, soyez factuel. Gardez les mails, les textos… Et remettez-les sous le nez du manipulateur. Si vous décidez de lui donner encore une chance, vous devez annoncer la couleur : « Maintenant, je vais vérifier si vous tenez vos engagements. Faites-moi moins de promesses, mais faites plus de choses pour moi. »
Psychologies : Vous détaillez de nombreuses techniques…
F. : Il existe beaucoup d’outils pour contrer la manipulation. J’aime bien la technique du DESC : D comme description pour décrire objectivement la situation, E pour exprimer ses déceptions à la première personne (« je suis blessé »), S comme solution pour proposer une porte de sortie qui convienne aux deux parties, C comme conséquences pour détailler les conséquences positives pour soi si le manipulateur les accepte (« je me sentirais mieux »). Elle est très efficace quand on s’aperçoit que les promesses ne sont pas tenues. Elle permet de recentrer l’autre sur des faits, de lui proposer une solution sans être taxé de négativité. Répéter trois fois cette technique pour proposer un changement soit met un coup d’arrêt à la relation si le manipulateur ne veut pas changer pour vous, soit le fait évoluer vers le respect de vos besoins s’il accepte la relation équilibrée et authentique que vous lui proposez. Il ne peut plus ignorer vos besoins.
Psychologies : Rien n’est définitif ?
F. : Non, mais plus le scénario de manipulation est identifié tôt, moins on y laisse de plumes. Il est plus facile de sortir à la phase d’accroche qu’à celle de la promesse non tenue, de sortir à celle de la promesse non tenue qu’à l’étape des abus, etc. Plus vous descendez et êtes loin dans le scénario, plus il sera difficile de vous en extraire. C’est pour cela que nous avons proposé des issues à chaque étape. Bien sûr, la possibilité de rompre doit être présente dès le départ, mais cette personne qui manipule peut changer. Il s’agit de lui donner une chance de nous respecter et, pour cela, il faut prendre notre place, tenir tête. Je suis convaincu que beaucoup de relations peuvent se transformer en s’affirmant face à l’autre avec les techniques de contre-manipulation. Quand on a les connaissances nécessaires pour repérer le scénario, quand on maîtrise les parades, cela donne confiance en soi et rend de moins en moins manipulable.
Les étapes du scénario manipulateur
APARI, c’est avec un acronyme que Frédéric Fanget et Odile Darbon résument les différentes étapes du scénario de la manipulation. Les histoires sont différentes, mais la mécanique est toujours la même, ont remarqué les deux cliniciens dans leur pratique :
- A comme accroche. Tout commence par une phase idyllique où la proie pense que le manipulateur va répondre à ses attentes. Et, en effet, le manipulateur lui fait des propositions qui correspondent à ses désirs les plus profonds : un désir d’enfant, un poste à responsabilités…P comme promesses non tenues. La manipulation se met en place. Le manipulateur tarde à tenir ses engagements, trouve des excuses, commence à faire des demandes : un hébergement, une aide professionnelle, de l’argent, la réalisation d’un fantasme sexuel…A comme abus et culpabilité. Le manipulateur tente d’extorquer tout ce qu’il peut/veut, ment, fragilise, culpabilise le manipulé s’il résiste. La phase de séduction est terminée. Le manipulé se sent responsable de son mal-être et des problèmes relationnels qu’il n’arrive pas à bien comprendreR comme recommencement. Le manipulé remet en question la relation, mais le manipulateur « est un merveilleux comédien. Son but est de continuer à profiter des avantages matériels qu’il tire du manipulé. […] S’il a encore des bénéfices à obtenir, il fait profil bas et dit qu’il va changer », décrivent les auteurs. Le manipulé qui a beaucoup investi la relation a du mal à se détacher.I comme issue. La souffrance du manipulé est à son apogée. Les masques tombent. Le manipulateur se dévoile dans toute sa violence. La relation devient agressive, voire dangereuse. L’histoire s’achève soit par une rupture du manipulateur, qui estime qu’il n’a plus rien à tirer de sa cible, soit par une fuite du manipulé, soit par une transformation de la relation.
Article issu de psychologie magazine